每个故事都有一个开端和一个终章。很多时候我不是那个创造故事的人，我只是被动地迎来一个一个的开端，然后走向一个又一个平平无奇的终章。

不得不承认，我的研究生阶段也要进入尾声了。想想过去一年的经历，觉得像一场梦一样。复杂的心情让我不断焦虑和思索，一下子充满希望，一下子又觉得失望。在过于情绪化的思考中我发现自己变得心浮气躁，难以认真地写出点儿什么。就这样逃掉了一个学期的更新，还有原本想写的2022年终总结。

在不安定的日子里，我在使劲地读小说，从《笑傲江湖》到《天龙八部》，后来又读了一本校园小说《此间的少年》，算是金庸宇宙同人作品，另外看了几部侯孝贤的电影，把《边城》的小说和电影再看了一遍。这看起来很不务正业，但是可以帮助心情变好。

那就从这些故事说开去吧。

《此间的少年》把金庸小说中的人物搬到大学校园了，里面也有一个“令狐冲”，对于此君，作者是这样描写的：

令狐冲并没有什么具体的政治报负。当时王安石一派的新党执政，他连入党申请书都懒得写一个。所以在系里有限的几个学生新党成员看来，令狐冲纯粹就是个基层群众。令狐冲也乐陶陶地当他的群众，这样正好方便他随便张嘴非议枢密院的政策方针。
令狐冲也没有想过要拿当班长这件事情去讨好系里，进而谋什么好处。那时候令狐冲还心高气傲，琢磨着去西域拿一个民主政治的学位，所以保研这种事情令狐冲是不考虑的。

看到这里的时候我乐得不行，心想这说得可不就是我，一边心虚地腆着老脸“原来这叫心高气傲啊”。通常骄傲的人是臭脾气而不自知的，外人看来心比天高，其实自己只觉得是在坚持真理。

我果然也像这位令狐少君一样“去西域拿了一个民主政治的学位”。只不过这一年我是一个差劲的学生，不仅成绩末流，还时常把“国际关系研究中的偏见和预设立场”拿来当自己吊儿郎当的挡箭牌。不过与他不一样的一点就是，我不会觉得如果一些事情交给我来做就能更好，我只是在逃避这些现实到令人泄气的东西。

唉，都过去了。一年的时间还是太短，做好一件事情，怎么也得像高中硬磕数学题那样花上个两三年吧。

看完侯孝贤的《童年往事》，豆瓣一个评论这样说：

“侯孝贤对批判、颠覆、揭露都不感兴趣，他永远说着乡愁、成长、爱情，都是温柔的东西，他坚持着因而显得强势。”

我好羡慕他能够坚持这样的温柔，虽然实际上我看电影的时候也总是嫌弃节奏过于缓慢了。

喜欢具体而微的人事大于抽象的理论，喜欢包容理解大于区别和对立。我以前一直觉得这是好的，但其实过犹不及。

张悦然在《顿悟的时刻》中说：“很多时候，狭隘比包容更有力量，因为狭隘是激烈的，包容是温柔的。狭隘可以确立信仰，而包容却令人陷入怀疑和虚无；狭隘修筑起围墙，为我们建立自我的城邦；包容却要求我们拆去围墙，前往陌生之地。”我觉得说的好好。

出门在外的日子里，还是多少会遇到一些令人灰心的事情，虽然有包容和友善，但有时也有敌意和区分，而且有时候并不因为教育程度和社会声望而有巨大的区别。比如Trump先生作为美国总统，也可以鼓吹白人至上。也许等到我能够心平气和地看待这些事情的时候，我会像写一切好玩的东西一样把它们记录下来，但是现在我只想推送一篇有所共鸣的文章：当纽约遇上Web3（中） – 她山之石 (尤其是最后的那段，太典型了)

所以狭隘和包容都是存在的，但是如何应对它们，又是见仁见智的事情了。

我的选择是看书、读小说和看电影。

就这样过完了漫长的冬天。有一段时间突然很密集地收到父母的消息，刨开各种问候和关心，剩下的内容就是：毕业了回家考公务员啊。

这种毫无个性的安排让我感到窒息。但是想了一圈也没有能反驳的理由：大学阶段的折腾没有什么成就；文科生并没有能傍身的一技之长；对于即将来临的毕业毫无规划和前景。这样一来更感觉恐怖了，难道真的要回家考公务员吗？

其实我对这个职业也没有多大抵触，只是从小到大听了无数次的“女孩子就适合当老师和考公务员”留下了心理阴影。所以如果有有想法的朋友，诚邀在评论区给支个招儿：）

再回到《此间的少年》，读这样一本校园小说，总是让人想起相似的大学时光。B站上有翻拍的电影版本，我就一边看一边想，觉得想起来的记忆碎片都够自己写点什么了的。然后我就轰轰烈烈地开始构思，然后不出意外地又一次栽在了开头。

但是发现自己莫名其妙地在怀念大学，虽然我觉得大学过得挺一般的，但是在看到什么毕业前一小时之类的视频还是忍不住动容。可能我只是单纯地在害怕失去。

用这样一篇毫无主题可言的碎碎念来总结过去的几个月，是不是显得过于随意了？“有善始者实繁，能克终者盖寡”，想起上个学期结束觉得有一肚子的话想说，现在写出来的东西却只好随意拼凑，实在是一种退步。